|
MOUVEMENT
|
||
|
Un jour je suis allé à un café rencontre. Une mère donnait son témoignage et elle disait que toutes les années, à la date de naissance de son enfant, elle y pensait.
Depuis ce
jour-là, quand ma date arrivait, je pensais très fort à ma mère
inconnue, me disant qu'elle pensait sûrement à moi elle aussi. Je me
concentrais très fort car je me disais que c'était la seule journée où
j'avais la certitude que l'on pensait l'une à l'autre en même temps.
Vous allez peut-être trouvé ça stupide, mais cette pensée me
réconfortait grandement.
Je
rêvassais que, quelque part, nos pensées se rencontraient!
Bonne
journée à tous
allo a tous,,,,,,,, depuis qq années
je me pose la question et si il y a des meres bio qui peuvent me
repondre,,,,,,,,,,,
quand c la fete de leur enfant pensez
vous que les maman meme celle qui ont re-abandonnée leur enfant y
pense ???
le 13 decembre j aurais 43 ans et je
me demande si ma mere bio se souvient de ma fete ,,,,,,,depuis les 6
dernieres années je me pose cette question et comment vit elle ca,,,,,,,,,,
puisque moi j aurais aimée qu elle me le souhaite au moins juste une
fois dans ma vie.....
karry (oufffffffff)
mon
vécu personnel.
1) Le
personnel me décourageait de garder ma Petite Princesse et pourtant,
c'était en 1978...
2) Je
n'avais pas le loisir de parler de l'adoption: moins on en parlait,
mieux c'était...SUPPOSÉMENT, ÇA FAISAIT MOINS MAL...
3)
Personne ne m'avait expliqué, Picotine, comment se ferait la
séparation d'avec ma fille. Une travailleuse sociale est arrivée dans
ma chambre d'hôpital, la journée de l'accouchement, m'a fait signer un
formulaire en disant: «Dans une semaine, le 29 octobre, on se revoit
au CSS de Longueuil, telle adresse et telle heure, sur une petite
carte...rien de plus...pas même un petit Bon courage! Prenez soin de
vous! ...RIEN
4) On
me disait que sans argent, sans conjoint et sans travail (aux études),
je n'arriverais pas à prendre soin de mon bébé. On ne me parlait pas
de l'amour que je ressentais et de la grande détresse dans laquelle
je me retrouvais. Personne ne me disait que des personnes-ressources
auraient peut-être pu m'aider. On m'a dit, en guise de prix de
consolation, qu'elle porterait mon nom de famille comme nom fictif,
étant donné ma signature et moi, naïve, je l'ai cru et j'ai vécu en
pensant qu'à quelque part, ma fille portait mon nom de famille et ce,
pendant 26 ans, jusqu'en juillet 2002, où au CJ de Lanaudière, on m'a
dit qu'elle avait un autre nom fictif...quelle claque j'ai reçue!!!
On n'avait même pas respecté mes volontés à savoir que Daphné porte
mon nom de famille...et pourtant...je n'avais pas accouché sous un
pseudonyme!
6)
Moi, la préparation à la venue du bébé, était faite dans les livres.
J'y trouvais réponses à mes questions. À deux reprises, j'ai OSÉ posé
des questions à une infirmière et elle m'a répondu: «Vous vous
inquiétez pour rien, MADEMOISELLE, vous n'êtes pas la première
fille-mère à accoucher et en plus, vous avez DÉJÀ vingt ans», comme si
on avait toutes les réponses à cet âge!
7)
Support moral...c'est quoi ça? Une infirmière est venue le lendemain
de la naissance pour masser mon ventre et voir si mon utérus était
bien replacé et elle me dit: «Bon, tout est beau, vous avez repris
votre taille, on dirait même pas que vous avez accouché...si elle
savait à quel point elle m'a fait
et
pourtant...elle était au courant pour l'adoption...quelle délicatesse!
8) Je
n'ai eu aucun suivi à ma sortie de l'hôpital ou par le CSS après
l'acte de consentement à l'adoption. À l'hôpital, j'ai dû «quémander»
un peu de temps pour déshabiller ma fille, regarder si elle avait tous
ses membres, la rhabiller bien tendrement par la suite, la bercer et
la serrer dans mes bras, pour imprimer en moi cet instant que trop
bref. J'avais mon appareil-photo et tu sais quoi, on m'a confisqué
mon film car j'avais la «tête dure». On m'avait interdit de prendre
une photo et je contrevenais à leur demande. Je CRIAIS ET JE
HURLAIS: «VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT et on me répondait: «on a tous les
droits, justement»! Pas de photo, ça va vous faire plus MAL. Que
savait-on de mes besoins? On m'a donné un calmant...et je n'ai jamais
pu récupérer mon film ni gardé un souvenir d'elle, comme je voulais le
faire et pourtant..c'était en 1978...
Il est
vrai, Picotine, que ces détails réveillent en moi des frustrations
vécues en ce temps-là mais maintenant, je me concentre sur les
recherches et les retrouvailles de ma fille, c'est moins pénible que
de toujours porter ce lourd fardeau. Je comprends que le moment
unique où ta mère t'a donné la vie t'importe Elle a dû vivre, comme
la majorité des mères biologiques, beaucoup de souffrances
psychologiques et physiques, de la solitude, du rejet, de la
culpabilité, de la déception, de l'inconnu et DU VIDE À L'INTÉRIEUR
lors de la séparation et beaucoup d'années par la suite. En plus, on
essayait de NOUS CONVAINCRE que c'était LA MEILLEURE SOLUTION...dans
notre «cas». Quand on porte en nous un enfant pendant neuf mois, LA
VIE, qu'on l'a senti grandir et bouger, peut-on trouver que la
séparation est la MEILLEURE SOLUTION?
Bonjours,
je pense a ma mère
adoptive et a mon père adoptif aussi en ce moment et il m'est venu
quelque questionnement.
Vous savez, nous recherchons nos mères
biologiques, ce qui est très légitimes. Nous lui faisons notre cri du
coeur a notre facon, en écrivant nos informations, en lui écrivant une
lettre tendre avec toute notre coeur d'enfant désirant la rencontrer
un jour.
Mais, notre mère adoptive elle!!! apres
être venu nous chercher a la crèche, nous avoir choisi, apres nous
avoir donner son nom (celui du père), nous avoir montrer le chemin de
la vie, nous avoir vu grandir avec tout les soucis et les joies qu'un
enfant peut apporter.
Notre père aussi, il nous a donné son
nom, et aimé aussi.
Alors............
1-- dit-on que nous les aimons???
2- sommes-nous prêts a leur écrire un
belle lettre tendre a eux aussi ???
3-- quels sont leur position face a nos
recherches??
4--vivaient-elles des peurs que la mère
biologique se manifeste et nous reprennent lorsque nous étions
enfants???
5-- Le fait de chercher notre
mère biologique et père aussi, fait-il que nous négligeons un peu nos
parents adoptifs??
moi pour le no.1, ça arrivaient pas
souvent (trop pogné).
pour le no.2, je n'ai pas eu le
temps(elle est décédé) mais j'y ai pensé.
pour le no.3 elle a toujours été pour
ca, puisqu'elle disait:" après tout c'est ta vrai mère, tu as le droit
de la connaître".
no.4-- oui, elle a eu peur longtemps.
Elle ignorait le fonctionnement des CSS par rapport a ça.
no.5- non, jamais j'aurais négligé mes
parents adoptifs pour ca. Même qu'en 1987, ils étaient monté avec moi
au CJ pour l'entrevue avec la TS. J'ai toujours été présent quand ils
ont eu besoin de moi.
Chers parents adoptifs,
vous êtes décédés maintenant, et je continue a penser a vous deux.
vous êtes venus me chercher a cette crèche et m'avez montrer la vie.
Pour ca aujourd'hui, je vous dit merci. Si j'ai fait quelque faux bons
a ce que vous m'avez montré, sachez que ce n'est pas de votre faute,
je suis celui qui apprend par l'expérience au lieu de la sagesse. Si
vous croyez que vous n'avez pas été a la hauteur, sachez que ce n'est
pas vous, mais moi qui est dévié de votre sagesse.
J'ai toujours été reconnaissant
envers vous, et vous aurez jusqu'au dernier souffle de ma vie, une
place spéciale dans mon coeur, en pensant que j'ai été prévilégié
d'avoir été votre fils.
Vous parents adoptifs qui craignez de
nous perdent, a cause de nos recherches, sachez qu'il en est rien.
Nous ne voulons que connaitre nos origines sans jamais oublié qui nous
as montré le chemin.
Vous ne perdez pas un enfant, c'est
nous qui récupérons cette partie de notre vie qui nous a été
brutalement enlevé.
Tu sais, ton message m'a beaucoup touchée. Je peux te dire en toute
honnêteté que pour toutes tes questions, ça revient à démontrer et ne
jamais lâcher de partager l'Amour que nos parents adoptifs nous ont
donné.
Je n'hésite pas deux secondes pour leur dire combien je les Aime. J'ai
toujours beaucoup écrit étant plus jeune, un peu moins maintenant
parce qu'avec 3 jeunes enfants, c'est pas toujours évident de pouvoir
avoir une pensée continue et de faire du sens en écrivant toutes les
choses merveilleuses que nous ressentons évidemment envers eux.
Mes Parents adoptifs ne m'ont jamais empêchés de retrouver mes Parents
naturels. Ils n'ont pas eu de crainte envers eux, car ils
connaissaient leurs droits en tant que Parents Adoptifs. (Je peux
t'avouer avoir dit à ma Maman adoptive plusieurs fois que j'allais
appeler la crèche pour pouvoir retourner chez ma VRAIE Maman dans des
moments de colère contre elle; mais j'étais seulement enfant, et vous
savez tous comme les enfants disent des choses blessantes parfois
lollllll. Ma pauvre Maman en a véçue des vertes et des pas mûres avec
moi!)
J'ai toujours su avoir été adoptée, et je ne m'en suis jamais câchée.
Mes Frères qui sont les enfants naturels de mes Parents adoptifs ne
m'ont jamais traîtée différemment. Je fais partie entière de cette
famille qui, un jour peut-être, grandira et ouvrira les bras à ces
Personnes qui m'ont créée.
Je peux t'avouer que je n'appelle pas mes Parents aussi souvent que je
le devrais; probablement par parresse, ou parce que je sais que je me
retrouverai au téléphone trop longtemps (ma Maman parle,plus que moi,
si c'est possible!) et je sais que ce n'est pas correct, mais je n'ai
pas la patience d'écouter des histoires qu'elle répète ad vitam
aeternam, mais encore une fois, je dois faire un effort et comprendre
qu'elle a besoin de se confier autant que moi je l'ai fait et le fais
toujours encore avec elle. Mais je peux te jurer qu'après avoir lu ton
message, et celui de Luis-Jean, vous m'avez ouvert les yeux.
Quand j'ai quelque chose à compter à quelqu'un, quand une chose
m'arrive, quand j'ai un chagrin ou une joie immense, je ne prend même
pas le temps de penser et j'appelle tout de suite mes Parents. Ils ont
toujours été là pour moi. Ils m'ont toujours appuyés dans mes
démarches. (bon, les larmes me coulent maintenant...
)
même s'Ils savaient que je ne prenais pas le bon chemin, Ils étaient
derrière moi, attendant le moment où je me retournerais de bord pour
m'aider, sans relâche. Ce sont des Parents merveilleux et je suis
tellement reconnaissante qu'Ils m'aie choisie parmi tous les autres
enfants à la crèche ce jour-là.
Je te remercie du fond du coeur, Vasgau (et aussi Luis-Jean), de
m'avoir ouvert les yeux. Je sais qu'un jour, je ne pourrai pas prendre
le téléphone ou sauter dans ma voiture pour aller leur parler. Je
pourrai seulement leur parler Coeur à Coeur et espèrer continuer dans
le bon chemin, tout en sâchant qu'ils seront là en Esprit, mais plus
de Corps.
Je t'embrasse bien fort. Merci encore!
Bonjour,
Je veux seulement te dire que moi aussi je n'ai
pas connu l'amour de mon père bio., mais j'ai eu un père adoptif, le mari
de ma mère et il a été formidable pour moi .
Maintenant ils sont morts, je n'ai pas coonu mon
père bio. je l'ai su à l'âge de 66 ans.
Ce fut un choc, mais mon père adop. a comblé ce
vide que je ne connaissais pas.
Je fais quelques recherches pour voir si je
n'aurais pas des membres de cette famille qui est celle de PIERRE LAROSE
de Montréal, il est né en 1911,
Si des personnes en connaitrait on pourrait me
joindre.
Je te souhaites une bonne journée et bon courage.
Bonjours,
selon mon opinion et ce que
certaine mère biologique m'ont dit, il semblerait que oui, notre mère
pense a nous. Je me posais la question aussi. De là a dire que cé
automatique, je ne sais pas.Mais faut pas oublier que ca été un moment
tres difficile pour nos mères, alors comment peut-on oublier ca????
Oui le domaine de l'adoption fait qu'il y a des
questions qu'on se pose beaucoup, et ca cé normal.
Bonjour!
Je suis une mère biologique et oui je pense
toujours a ma fille surtout quand ces son anniverssaire je me dit une
autre année qui viens de passer que fait telle, comment elle est, quelle
telle devenue,Elle a 24 ans et la plus les fêtes aprroche et plus je pense
a elle.On ne peut oublier cette épreuve ces une moitié de nous qui est
quelque part et pour moi ces aussi comme vous les enfants adopté nous
avons on vide a comblé.Je sais pas si j'ai pu répondre a vos questions
.Mais moi ces comme ca je pense a tout les jours a mon enfant mais je ne
sais pas si toute les mères bio on cette réaction
Bonjours,
bin oui, que dire a nouveau quand
on a pratiquement tout écrit. Le désir de la voir, lui lancer son cri du
coeur, lui avoir dit que malgré ses deux refus, on l'aime pareil.
Que dire de plus, quand on lui a dit qu'on ne
veux pas déranger sa vie, et que je ne la juge pas.
Que dire de plus, quand je me demande si elle
pense a moi, malgré ses deux refus.
Que dire de plus, quand on a que l'espoir au lieu
d'une retrouvaille.
Je lui ai écris plusieurs lettre, et là je me
sens vide, je ne sais plus du tout quoi rajouter, quoi dire.
Dans le fond, je crois ce qui aiderait, ca serait
une réponse de sa part, mais comment pourrait-elle répondre, elle qui m'a
refuser deux fois, et qu'elle ne connait pas la communauté. Et mes frères
et soeurs, si ma mère ne leur a pas appris mon existence, comment
pourraient-ils me parler eux aussi.
Resterait-il des choses a dire, ou est-ce que
tout a été dit, ca je ne sais pas, je me sens tellement vide a communiquer
avec elle par l'entremise de cette communauté.
Que me reste t'il dans le fond, a part cette
espoir que je crois insensé par bout.C'est vrai, deux refus, ca fait quoi
après. Comment pourrait-elle changé d'idée, comment pourrais-je espéré
d'avoir une chance de la voir un jour si elle ne fait pas son bout. Mon
espoir repose sur le fait qu'elle se décide a en parlé a ses enfants avant
que ses yeux se ferme a jamais (elle a 80 ans).
Que puis-je lui dire de plus, a part peut-être:"
maman, dis-moi que tu m'aimes, juste une fois, maman, pour que je puisses
entendre ta voix, donnes-moi la chance de voir ton visage, laisses-moi la
chance de te dire que je suis ton fils, que je suis celui dont tu as tant
souffert pour que je puisses naitre et faire ma vie a mon tour. Ah maman!!
je n'ai pas fait une vie exemplaire, je ne suis pas celui dont on peut
etre fier de la vie que j'ai fait, pas que j'ai fait de la prison ou fait
du mal intentionnellement,non, mais une vie que j'ai appris a la dur par
les expériences qui m'ont emmené a devenir un meilleur homme, pas parfait
mais meilleur. Je sais souvent je te réclame a grand cri, souvent je te
supplie de vouloir me voir, mais ca reste sans réponse.
Tu sais, le coeur d'une maman, est le seul coeur
qui frise la perfection, souvent cé la tête qui vient rajouter a
l'imperfection. Quand on prend des décisions avec la tête,bin, ca vient
ruiner la magie que le coeur désire vraiment. Ne veux tu pas écouter ton
coeur, ne veux tu pas entendre le cri de l'enfant en moi qui te réclame,
et mes freres et mes soeurs, comment peux tu savoir qu'eux ils ne
voudraient pas me voir, si tu ne leur dit pas. Fermeras-tu tes yeux a
jamais sans m'avoir vu au moins une fois maman? est-ce vraiment le désire
qui t'habite?? moi je ne le crois pas, mais pas du tout. Tu es ma mère, je
suis ton fils, je sais que ce n'est pas toi qui m'a abandonner, mais
plutôt les préjugés de ton temps qui t'as fait faire ce choix.
Maman, malgré tes deux refus, je continuerai a
avoir l'espoir qui m'habite, en espérant qu'un jour ton coeur de mère
refasse surface et veuille bien me rencontrer.
Je t'aime maman
Bonjour
Oui ça prend du courage pour foncer
dans la recherche de nos racines et surtout qu'on est suceptible de
rencontrer plein d'embûches, alors il faut plus que risquer des
fois , il faut oser vivre ne pas avoir la moindre peur de ce que
nous portons en nous mêmes et la peur des situations avec les
conséquences qu'elles peuvent apporter. La peur de vivre devient
la peur de souffrir.
Nous pouvons essuyer des refus comme
certains dans la communauté ou encore retrouver , mais que les choses
ne fonctionnent pas entre-nous, ou ne pas trouver et se sentir bien
seul et toujours se poser des questions sur notre mère ou père.
Alors on arrête de vivre pour ne plus
avoir mal, pourtant ce qui est important c'est de se libérer de
cette peur de vivre et de ne pas se replier sur nous , au contraire
vivre pleinement et savoir accepter la souffrrance, là seulement nous
pourrons grandir , comme la graine dans la terre fertile car oser
vivre c'est mourir pour renaître comme la semence qui meurt et
qui devient un arbre et cet arbre porte des fruits , ainsi serons
nous si nous osons vivre .
Il vaut vivre et souffrir que de ne
pas vivre pour ne pas souffrir. Sinon on passe à coté de la vie et
jamais rien ne nous arrivera., sinon la vie nous bouffera.
maman,
Une rivière nous sépare, moi étant sur la rive des recherches,
et toi, sur la rive des recherchés. Dans cette rivière coule tes
souffrances passées, ces préjugés et ces obstacles a franchir pour te
rencontrer enfin.
Pour y arriver, faut construire
un pont. Le pont de la compréhension, des bonnes informations, et du bon
vouloir de chacun. Il me semble que la personne qui recherche soit la
seule a pouvoir et vouloir construire ce pont. Elle a beau construire la
base avec les informations qu'elle recoit, elle a beau vouloir vérifié la
solidité avec l'espoir de retrouver, trouver les bons matériaux avec des
gens qui l'encourage, elle a beau crier a l'aide, mais on dirait que la
personne est seule avec cette construction.
Il
faudrait si peu, pour que ce pont se construise, solide et magnifique a
regarder. Apres tout, le but c'est de traverser cette rivière pour
rejoindre la personne recherché. Mais le pont s'écroule devant ce "non",
et le désespoir de celui qui veut tant. Faut recommencer, et rencontre des
difficultés de compréhension et d'acceptation. il veut tellement traverser
cette rivière qui semble infranchissable.
Il recoit des nouvelles
architecture d'encouragement, et des matériaux d'espoir. il se
remet a construire ce pont avec plus d'acharnement. Il s'informe a gauche
a droite, il fouille, le bon endroit a construire ce pont; rien n'y fait,
tombe ce deuxième "non". Cé le découragement, il ne comprends pas. Il
s'appuie sur la base des gens qui le console et de l'espoir. voit couler
dans la rivière cette souffrance et la non acceptation de ce "non".
Il se demande comment il pourrait bien
construire ce pont pour enfin traverser cette rivière qui le sépare de la
personne recherché.Il ne rencontre que des obstacle, il ne voit que des
matériaux d'information et de questionnement qui ne semble pas assez
solide pour la construction. Il demeure avec les matériaux d'espoir et
d'encouragement. Il pioche son espoir avec acharnement, mais il est
fatigué, il se repose. Il pose la fondation, mais il semble manquer
quelques ingrédients pour le rendre plus solide. Il regarde la rivière qui
lui donne des misères, il voit les préjugés du temps et les peurs de sa
mère refaire surface, il voit la non compréhension de certain, il voit les
lois coulés de la même manière que dans ce temps là.
Cette rivière, il veut la
traverser, mais, il reste seul a se demander comment faire, malgré les
ingrédients d'encouragement et l'aide qu,on veut lui apporter. Il voudrait
voir, de l'autre coté de la rivière, voir quelqu'un commencer a construire
ce pont, mais rien n'y fait. Il a beau crier, mais personne ne semble
l'entendre de l'autre coté de cette rivière.
Oui, cette rivière qui coule depuis tant
d'année, et qu'il ne suffirait de construire un pont pour se rejoindre.Il
me semble difficile a trouver le moyen de le construire, avec toutes ces
obstacles qui coule dans cette rivière, tels que, infos pas clair, le non
de la mère, les secrets qui ne sont plus utiles aujourd'hui, des gens pour
décider pour nous ce qui est bon et pas bon (qu'est-ce qu'ils en savent
ces épais, pour décider de ce qui est bon et pas bon pour nous, après
tout, ils ne nagent pas avec le titre d'adoptés), les préjugés d'hier qui
font encore souffrir nos mères aujourd'hui.
Ce pont, il le construira, il trouvera un
moyen, quelque soit l'obstacle. après tout cé son droit de vouloir
traverser cette rivière, mais il se fatigue, il s'accroche tant bien que
mal a la bouée de l'espoir et du vouloir. Il voit un autre obstacle couler
dans cette rivière, et c'est le temps, puisque sa mère se fait
vieillissante.
Tant de chose inutile coule dans
cette rivière, que si on les enlevais, on n'aurait pu besoin de pont pour
la traverser.
je m'exprime souvent par lettre et pourtant, avec ma famille adoptive, je
ne peux le faire pour une simple raison, ils n'aiment pas ça.
La dernière lettre que je ne suis risquée de donner à mon père a été très
mal interprétée. En effet, cette lettre avait pour but de le rassurer sur
mon amour pour lui et ma fidélité. Il avait peur que j'aime tellement ma
famille naturelle que je n'ais plus de place pour eux. Comme j'avais
essayer à maintes reprises de le rassurer de vive voix mais qu'il semblait
toujours aussi inquiet, j'ai décidé de lui écrire et lui dire toutes les
choses que je vivais et combien il était important pour moi de les
partager avec lui de la même façon que je le fais avec ma mère et ma
soeur. Je lui ai dis aussi tout l'amour et la reconnaissance que
j'éprouvais pour lui. Je me disais que, s'il peut lire et relire cette
lettre, il sera convaincu de ma sincérité et de ma loyauté et surtout, de
mon amour profond et sincère.
Sa réaction à cette lettre ne fût pas vraiment bonne. Tout a été
interprété de travers. Il m'a alors écrit pour me dire sa peine et aussi
qu'il ne voulait plus jamais recevoir de lettre de toute sa vie. Il m'a
aussi demandé pourquoi je ne lui avais pas dis de vive voix ce que j'avais
à lui dire plutôt que de lui écrire. Je lui ai expliqué que j'ai essayer
à maintes reprises mais en vain, je voyais toujours cette peine et cette
inquiétude dans ses yeux et aussi dans ses réactions. Il a terminé sa
lettre en me disant qu'il m'aime. Je l'ai aussitôt contacté par
téléphone et avons eu une très bonne discussion, remplie d'émotions.
Je ne comprends pas que s'il reçoit une carte de souhaits, avec des
paroles remplies d'amour à l'intérieur, ça va passer mais parce que c'est
une lettre, ça ne passe pas.
Mes parents ne sont pas de la "génération des lettres" ni de celle des
"je t'aime" et des calins, ce n'est pas là que j'ai appris à exprimer mes
sentiments. Mais nous savons tous que nous nous aimons.
Pourquoi j'écris des lettres à ma mère naturelle et non à mes parents
adoptifs, vous le savez maintenant.
Et en général, pourquoi les gens écrivent pleins de lettres à la personne
recherchée plus qu'à la personne présente dans leur vie? Je crois que le
besoin d'écrire à cette personne inconnue nous la fait sentir plus
présente dans notre vie. On a la sensation de communiquer avec elle. On a
le sentiment que, pour quelques instants, cette personne est tout près de
nous.
Voilà mon humble opinion.
J'aime tous mes parents, sans distinction ni rang. Je les aime c'est tout
et que ce soit par lettre ou de vive voix ou simplement par mes actions,
ils le savent et c'est ce qui compte le plus.
La prison dorée
Seule enfant, mais non désirée,
On me le fit payer cher d'être arrivée. Toujours seule, même pour jouer Vivant d'espoir d'être un jour aimée J'avais tout ce qu'un enfant pouvait désirer Fallait bien, aux voisins, ne rien montrer On m'avait tellement bien dressée Qu'il était impardonnable d'agir en mal éduquée Le silence était donc exigé Puisque mes paroles risquaient de déranger La musique m'a alors inspirée Puisque seulement en elle je trouvais une alliée Mais voyant venir le danger On s'est empressé de tout m'enlever Un jour j'ai rencontré Celui qui a semblé m'aimer N'étant pas habituée A tant d'amour manifesté Un soir je me suis donnée Après s'être bien amusé Il a décidé de m'abandonner Sur la route j'ai du marcher Et c'est là qu'une auto m'a accostée Six jeunes hommes ont abusé Jusqu'à ce qu'ils croyaient avoir tué Et c'est là qu'on m'a ramassé 6 mois de calendrier Et me voilà soudain réveillée On m'annonce que je vais enfanter Je te sens en moi vibrer Et déjà je sais t'aimer Scandale veulent-ils t'appeler Trop tard, ils ont déjà décidé Si faible dans mon corps et mon coeur je ne peux t'aider On me refuse même le droit de t'embrasser Jusqu'à ce jour, je ne peux que t'imaginer Toi, ma petite fille adorée Que de papiers on m'a fait signer Alors que j'étais presqu'anesthésiée Et en vitesse on m'a fait passer Par des couloirs mal éclairés Je devais rester cachée Jusqu'à ce jour, dans une prison dorée Une autre vie est arrivée Mais je m'étais bien embarrée Oui j'ai pu donner Mais jamais je n'ai oublié Aujourd'hui, je regarde les barreaux de ma prison dorée Et je m'aperçois que je les ai tellement bien tissés Que plus rien ne peut y entrer De peur d'être encore blessée J'ai aussi éloigné ceux qui m'ont vraiment aimé Je pense que tu ne pourras jamais me trouver Si je n'ai pas le courage de me montrer Aujourd'hui la porte est entrebaillée La peur encore me fait crier Mais l'amour que j'ai pour toi me fait espérer Qu'un jour tu voudras bien m'apprendre à m'aimer.
Maman
oui les parents adoptifs connaissent notre nom fictif. Ils ont une partie
de notre dossier lors de l'adoption, semblable à ce qu'on recoit comme
antécédent socio-bio, quand on fait notre demande au Centre Jeunesse.
En ayant le profil des parents naturels, ça leur donne une idée des
aptitudes futures de leurs enfants. Donc, oui, les parents sont au
courant.
Luis-Jean, je sais que les relations avec ton père sont plutôt difficile
mais si tu le peux, essais de lui en parler. Tu pourrais aussi en parler
à tes frères et soeurs aînés ou les oncles et tantes. C'est une avenue
qui vaut la peine d'être explorée.
Bon succès et donne-nous des nouvelle s'il te plaît.
c'est vrai que, quand on écrit a la
personne recherché, on la sent plus présente ,
comme si elle était déja là.
quand je m'ennuie,
ou j'ai la nostalgie,
je viens écrire,
et quand j'écris ca donne l'impression qu'elle va le lire.
Tandis qu'avec nos parents adoptifs,
on est habitué de les voir souvents ( du moins cé supposés), alors on est
moins portés a leur écrire,
puisque dans la logique (pas dans les faits), on est supposé de leur avoir
dit notre amour envers eux.
Par cette discussion, je voulais a ma facon,
rappeler aux parents adoptifs, que malgré nos recherches on ne les oublie
pas , et on ne les négliges pas. Je dois avouer humblement aussi, que vue
la perte de ma mere en juin,
ca m'a fait du bien d'en parler.
ouais!! ca serais logique que si la
mère a été contacté, qu'il y est un dossier quelque part. après tout, si
on veut recherché quelqu'un, on prend pas les infos dans les airs.
Victime de bureaucratie, dont personne
veut etre assez consciencieux pour aider a ce dossier, ou si on a droit
comme d'habitude de nager dans le mystère de ce joli domaine diriger par
des gens qui n,ont rien a foutre de nos sentiments qu'est le domaine de
l'adoption. Comme j'aime le dire, un être humain décide pour nous, et
bien souvent cette être humain est maitre de notre destin.quel pouasse.
Ce que je ne comprends pas, comment la
société d'hier a t'elle eu assez d'énergie pour tout faire pour nous
séparer, et qu'aujourd'hui, on dirait qu'ils sont fatigués les pauvres
zeux zautres, pour ne pas faire d'efforts a changer les lois(cé trop
leur demandé), ou a tout faire pour que la retrouvaille se fasse. bin
non, cé trop, ils sont fatigués, et cé a nous a les comprendre, et non a
eux de nous comprendre, bien sur.
J'ai hâte en titi qu'on arrete de nous
prendre pour des gens que ca vaut pas la peine d'aider.Je m'excuse
aupres des gens qui font réellement des efforts a nous aider, mais on
dirait qu'ils sont en minorité.
en tout cas, passons
--allo maman,
tu ne sais pas encore que je suis là, et pourtant je suis bien là.
Quel joie tu auras, quand tu sauras, hein maman!!.
puis il y a papa aussi!!! oui, papa,
il viendra coller sa tête contre ton ventre pour entendre le
gargouillis que je ferai, parce que je bougerai à peine, et sa main
aussi que je sentirai peut-être. Yessssss, quel joie, je vais avoir
une famille a moi, youpppppppppi.
Quelques temps plus tard--
--Maman, tu va voir le médecin, ne
t'inquiète pas, tu vas apprendre que je suis là. tout ira bien, tu
verras--- Yesssssss, le médecin viens de te le dire,
coucou, je suis là!!,
maman, que tu dois être contente!!!........oupssssss......maman??? qu'est-ce
qu'il y a??? je te sens nerveuse et inquiète!!!...
tu n'es pas contente???.. je t'ai fait quelque chose??? le médecin
t'as dit quelque chose qui t'as peiné?? cé ca hein maman??? ne
t'en fais pas, je suis là, je suis ton fils....bin ta fille...bin...attend
que je vérifie............désolé je ne sais pas encore ce que je vais
être...il est trop tôt encore.
--Maman, cé qui que j'entends??...est-ce
grand-papa et grand-maman??..j'ai
tellement hâte de les voir, de me faire gâter par eux,
ils semblent si gentils. Et grand-papa il me fait rire, avec sa grosse
voix qui me fait peur parfois,
mais ca fait rien.Tu semble nerveuse a leur dire que je suis
là!!!!..ne t'en fait pas, tout ira bien, après tout, j'ai entendu dire
que quand on annonce une naissance, tout le monde est content.
Dis leur maman, courage, et on va entendre la joie de grand-papa et
grand-maman, yessssss.oupsssssssss........bin
là!! qu'est qu'il a grand-papa a crier fort de même,
et grand-maman qui pleure....expliques-moi maman, ca ne leur fait pas
plaisir???...cé quoi ca, mariage, tu n'as pas ca un mariage??...pi ca
prend ca pour avoir la permission que je sois là???quel drôle
d'idée!!! tu
dois t'en aller maman?? on s'en va quelque part pour que personne
saches que je suis là???......Aie
le vieux grand-papa, crie pas après maman de même, attends que je
sorte d'ici, je vais faire pipi sur toi, et ca seras bien fait pour
toi, na!!! Ne
t'en fait pas maman, tout ira bien tu verras!!!allons-nous en puisque,
on ne semble pas désiré ici!!!....mais
quand grand-papa et grand-maman me verront et que je serai dans leur
bras, ils changerons vite d'idée,
tu vas voir, je m'arrangerai pour ca.
Quelques temps plus tard--
---- maman,jaime ca quand je sens ta
main que tu pose sur ton ventre en me chantant une chanson douce!!!
oui,tu as une belle voix tu sais, et elle est tellement douce ta
voix!!!ca
me fait du bien, parce que ca m'apaise puisque depuis quelques temps,
je remarque que parfois, quand tu te couche pour te reposer, tu
pleure,et tu semble inquiète.Ne t'en fais pas avec ca maman, je suis
là, et je serai toujours là auprès de toi, pour prendre soin de toi,
quand j'aurai grandi, et que tu m'auras montré le chemin..
J'ai entendu le mot adoption, c'est tu un autre affaire que tu dois
avoir pour que je sois là?? Les adultes semblent avoir de drôle de
manière de fonctionner, pour quand viens le temps que des bébés comme
moi vont naitre.
Mariage...adoption.......quel drôle d'idée. Je croyais que l'amour
suffisait pour que naisse un enfant.
Quelques temps plus tard---
----ca y est maman, me voilà,
j'arrive.....,
il est temps pour moi de sortir d'ici,
et d'aller dans tes bras, ma douce maman!!!....je sais, tu souffre
présentement pour que je puisse naitre. allez maman!! on
respire...1..2...1...2...., allez courage!!! je fais ce que je peux
sur mon bords aussi pour sortir......allez
pousse......pousse.....pousse.......ca y est je suis là... je vois la
lumière.....
---aie toé, tapes moé pas ok, j'ai rien
fait bon!!!.........ca
y est, il me fait pleurer.....,
et ca lui fait plaisir en plus!!!
sadique....espèce de docteur.........hoooooo.....je
suis sur le ventre de maman....que cé apaisant de se sentir là!!!.......cré
maman!! tu vérifie si je suis au complet??? si j'ai le kit du parfait
bébé en santé???.....hi...hi...hi....cré
maman, qui s'inquiète encore!!! bien
sur que j'ai tout les morceaux qui faut, je ne viens pas en pièce
détaché...hi...hi...hi..
---maman!!! maman!!
qui me prends là!! pourquoi on m'emmène là!!! cé qui ca elle!! comment
ca, elle ne me verra pu!! pourquoi
a dit ca maman!!!.....Aie toé, repose moé dessus ma mère bon!!!,
aie...té sourde ou quoi!!!!encore ce mot là!!!..adoption....cé quoi
qu'à veut dire par là!!!!....je t'entends pleurer maman, pourquoi tu
pleures???...je comprends pas ce qui se passes maman!!!....on dirait
que je te verrai pu!!!....maman??
je t'entends pu, je ne te sens pu!! j'ai peur maman!!! emmenes moi
avec toi!!!! MAAAAMMMAAAAN!!!
--- J'ai compris!!! je n'avais pas le
droit de naitre, parce que le mariage tu n'avais pas!! alors on me
punis pour ca!!!.....ca commence bien une vie ca...je viens de naitre,
qu'on me punis déja....je suis un bébé...gang
de sans coeur!!! vous me séparez de ma mère, a cause d'un simple
mots!!!....mais!!
attention!! un jour je serai adulte a mon tour!!!et je trouverai ma
maman!!!ca, personne va m'en empêcher, croyez-moi!!!
--- maman, ne t'en fais pas, un jour
nous serons réuni a nouveau!!!! et on vivra plein de belle chose...tu
verra maman, tout ira bien!!!....je
t'aime tellement maman!!!!
Un jour on se retrouvera
un jour on se reverra
Je
tiens a te félicité pour le texte que tu viens d'écrire.Je suis
certaine que si les bébés pouvais parler ces sûrement ca qu'ils
dirais.Mais moi en temps que mère biologique je n'ais pas véçu ca
parce que le médecin ma endormie quand je suis arriver dans la salle
d'accouchement et j'ai rien vu de tout ça.La petite tape qui donne au
bébé et la chaleur du bébé sur mon ventre .Mais le lendemain j'ai
réussi a voir si mon bébé avait tout ses membres et la prendre quelque
instant dans mes bras avant que l' infirmière vienne la chercher.Et
oui aujourd'hui elle est rendu adulte et nous nous retrouverons j'y
crois fortement avec la patience et le temps.BRAVO
BRAVO BRVO
J'ai été très touché par ce que
tu as écris.
Comme tu as raison!!!!!!!!!!!!
Dommages que l'ont ne peut pas
entendre ce qu'un bébé pense....car
peut-être ça aurais pu en faire réfléchier plusieurs dans ces année
là...
Ceux qui n'avait pas de coeur
avec nos maman et qui les obligais a se séparer de leur enfant ...
Merci de nous faire partager
tes penser....
Ce que tu écris est très
souvent touchant ...
Je viens ici te répondre à ton courriel d'aujourd'hui me disant que tu
ne comprenais pas le pourquoi de mes démarches mais que tu m'appuyais
malgré tout.
Je veux premièrement te remercier de ta gentillesse envers moi et pour
ton appui dont je n'ai jamais totallement douté.
J'aimerais t'expliquer "le pourquoi" de mes pas vers ces démarches
pouvant peut-être me permettre de rencontrer cette femme qui
m'a donnée la vie.
Évidemment, ce n'est pas facile de se faire demander à tout bout de
champ quels sont nos antécédents médicaux à toutes les fois que je me
présente à une clinique parce que j'ai besoin de soins. C'est
insultant de ne pas savoir s'il y a une telle ou une telle maladie qui
court dans "ma famille", vu que "ma famille", ta famille, nôtre
famille, celle qui m'a regardée grandir et m'épanouir, n'a pas mes
gênes.
Je sais qu'ici, tu sais jamais ne m'avoir traitée différemment des
autres dans notre famille. Je suis la seule adoptée dans notre
famille; vous savez tous qui vous a créés, de qui le sang coulant dans
vos veines vient.
Je ne me fais pas d'illusion. Je sais qu'il y a seulement une chance
minime que je puisse rencontrer cette personne, et je réalise aussi
que peut-être que si je la rencontre, que notre relation ne sera
pas bonne. Mais je suis maintenant prête à prendre ce risque. Je
risque d'essuyer mes larmes, oui, peut-être de peine, peut-être de
joie. Je pourrais être déçue, mais, je me sens capable intérieurement
de prendre cette chance, parce que cette fois-ci, je dois me prendre
en main et garder ma tête haute pour découvrir "mon histoire".
Quand je vous regarde tous, je réalise non seulement combien nos
différences sont physiques, mais combien nous sommes différents
intérieurement. Ayant 3 enfants totallement différents l'un de
l'autre, je sais que tu me dénoteras ces différences même dans des
familles composées seulement d'enfants "naturels", mais ce que je
ressens depuis tellement longtemps, c'est que je ne suis vraiment pas
pareille à vous, mes 5 frères et mes Parents. J'aime les Arts, la
Musique, l'électronique, plus que tout comme "hobby" . J'ai des
enclins vers les choses que vous aimez beaucoup moins que moi. Je sais
que tu comprends un peu mieux maintenant.
Ne crois surtout pas pour une milliseconde que j'ai l'intention de
délaisser ceux qui m'ont tout donné pour que je me rende ici. Je
réalise que je ne serais pas où je suis aujourd'hui sans vous avoir eu
dans ma vie. Vous m'avez donné le goût de me surfaire, d'améliorer
toutes les choses qui clochaient dans ma vie. Et tu as vu combien j'ai
vieilli depuis seulement deux ans (mon retour au Québec). J'ai
maintenant mes 3 merveilleux enfants avec moi, j'ai aussi un homme qui
m'adore et que j'adore. Je connais l'Amour, je le ressens quand je
suis parmi vous tous, autant que quand je suis avec "ma petite
famille" ici, celle que moi, j'ai créée.
Je sais que c'est difficile pour toi de comprendre, je
peux sympathiser avec toi à 100%. J'ai toujours pris mon temps dans
mes démarches, c'est peut-être pour ça que ça ne fait que 2 ans que je
me suis reprise en main. Ça fait maintenant au dessus de 10 ans que
j'ai demandé mes dossiers au Centre Jeunesse de Montréal, un peu avant
avoir eu mon premier bébé, Maxime. La première fois que j'ai regardé
mes papiers, Maman et Papa étaient avec moi au chalet, pendant une de
mes visites d'Halifax.
J'en ai appris des choses ce jour-là. Le fait que celle qui m'a conçue
avait 21 ans; qu'elle était secrétaire. Qu'elle avait les cheveux
blonds, les yeux bleus. Qu'elle avait belle apparence. Qu'elle
mesurait environ 5'3". Qu'elle venait d'une famille nombreuse du bas
St-Laurent. Que l'homme qui m'a conçue avait 24 ans environ. Qu'il
était musicien et était Anglophone (de l'Ontario). Qu'il avait 2
soeurs. Qu'il avait les cheveux fonçés et les yeux bleus. Il mesurait
environ 5'4", comme moi.
Tu sais, mon grand frère, j'ai découvert des ressemblances
immédiatement. Elle aimait lire et écrire! Tu sais combien j'aime lire
et écrire. Il était musicien! Tu connais mes goûts dans la musique. Il
était anglophone. Tu sais combien il a été facile pour moi d'apprendre
mon "english" au
camp, à London, Ontario! Elle était secrétaire! Encore une
ressemblance! ouffffffff!
En vous regardant tous, je peux voir que vous êtes frères "naturels".
Vous avez des ressemblances inouies et comme vous êtes chanceux de
pouvoir trouver ces choses dans chacuns d'entre vous.
J'aimerais seulement pouvoir connaître d'où je viens, pouvoir me
trouver des affinités en quelqu'un. Pouvoir peut-être regarder dans le
visage de celle qui m'a concue et de pouvoir voir d'où mes traits me
viennent. Savoir ce que cette femme a fait de sa vie; je sais combien
ça a dû être difficile de se défaire d'un enfant qu'elle a conçue.
Sais-tu qu'elle a essayée de revenir me chercher à la crèche seulement
7 jours après ma naissance, mais que j'étais déjà parmi vous?
Tu sais, Maman m'a dit qu'après avoir eu tellement de fausses-couches,
se retrouver enceinte était une douleur mentalle énorme pour elle,
sachant qu'il y a avait une chance qu'elle perde un autre enfant.
M'avoir eu "toute faite", sans avoir à subir les erreurs médicales
qu'elle a dû vivre temps après temps fut un des plus beaux cadeaux
pour elle. Elle a retrouvée son équilibre pouvant consacrer ces
énergies à nous élever tous ensemble, comme si elle m'aurait eu sans
les craintes, les douleurs. Elle m'a confié vouloir remercier cette
femme qui lui a donné un tel cadeau, si la possibilité en arrive à ça
un jour. Tu sais, aussi, c'est grâce à cette femme que tu m'as eu
comme soeur .
Je ne pourrai jamais
assez te remercier de m'appuyer encore une fois. Je t'embrasse très
fort! Je t'aime tellement, mon grand frère. Autant que j'aime Maman,
Papa, et vous tous, mes frères adorés.
je suis entrain de regarder l'emission Claire
Lamarche et je pleure comme un bébé,,,Je suis heureuse pour tout ce
monde qui retrouve ceux qu ils cherchent mais en meme temps ca me fais
tellement mal de voir que ma mere bio ne veut rien savoir de moi,,,Je
m appercois qu'elle n' a vraiment jamais voulu rien savoir de moi,,,apres
6 ans d'attente j'arrete de croire qu'elle pourrais peut-etre un jour
vouloir me revoir,,,pour résumer un peu je l avais rencontrer le 4
juillet 1996 elle m avais dis de ne pas rechercher a la trouver que je
la reperdrais,,,mais elle devais me rappeller une semaine apres mais j
ai jamais eut de ses nouvelles,,, alors apres 6 ans a tjrs attendre
et d avoir tjrs mal,,,je laisse tomber les armes ma santé ne me permet
pas de pleurer a chaque jour et de penser que cette recherche est a
sens unique,,,
J'ai mal de voir ca et je peut dire que j ai eut
moi meme des enfants a qui j aurais jamais pu faire cela,,, je vais
etre grand mere dans quelques mois et j aurais aimée partager cette joie
avec l arriere grand mere mais je vais vivre ca seule,,, comme mes 2
parents adoptifs sont deceder alors je peut dire que je me sens tres
seule la dedans,,,excusez les fautes mais c une femme demunie et les
yeux pleins d eau qui vous ecris ca,,,,
PUisque Noel est dans a peu pres un mois et demi
j aimerais juste avoir ce cadeau cette année mais je reve encore en
couleur,,,je vous laisse la dessus je ne vois presque plus l ecran,,,
merci de m avoir lue
je trouve
tellement dommage que ta mère aie réagi comme ça. Tu es triste et je
te comprend. Ce n'est pas facile de connaître sa mère avec tous les
espoirs que ça amène et qu'elle décide sans te donner de raisons de
te quitter aussitôt. Comme toi j'imagine ,je n'arrive pas à comprendre
ce qui a pu se passer dans sa vie , ou dans sa tête pour qu'elle te
fasse ça.
Est-ce que
tu as essayé de recontacter le centre jeunesse, pour savoir si eux
peuvent communiquer avec elle, pour lui demander
qu'elle t'écrive pour t'expliquer au moins la "raison" de sa décision
? car il doit bien y en avoir une !!!
Il me semble
qu'elle pourrait au moins faire ça pour toi, afin que tu sache enfin
qu'est-ce qui s'est passé.
J'aimerais
pouvoir te consoler de toute cette peine que tu ressents,
mais je peux
seulement te dire que je suis de tout coeur avec toi et quand, comme
ce soir tu as besoin de partager avec quelqu'un, sois sure que nous
sommes toujours là pour toi
oui tu as raison d'exprimer ton oufffff! Caroll,
est-ce que c'est possible pour toi de venir me rejoindre aujourd'hui au
café-rencontre de la communauté? J'aimerais te rencontrer et partager
mon histoire à moi qui est semblable à la tienne...je te rejoins dans ta
souffrance et dans ton quotidien crois-moi! Sinon, si tu le peut
viens nous rejoindre à nos rencontres du mardi et jeudi soir!
Moi aussi j'ai retrouvé et depuis je suis en "stand by" et dans
l'incompréhension la plus totale ... je suis dans le fond du
garde-robe, caché en attendant que mes parents biologiques ouvrent la
porte en me révèlant le
Pourquoi?
de ce deuxième
rejet, et tout comme plusieurs d'entre nous je crois, j'ai l'impression
qu'ils n'y a qu'eux qui ont la clé pour ouvrir cette prison et me rendre
libre en me donner la paix d'esprit!
Ma famille en souffre elle aussi et moi je suis
parfois (avant c'était toujours) dans ce questionnement à rendre fou ...
par chance j'ai
trouvé la communauté ... j'aurais aimé qu'elle existe il y a
20 ans, oui 20 ans que ça dure et une légère lueur vient d'apparaître
qui pourrait encore une fois disparaître si mon père bio le décide ...
J'ai tellement reçu de support et enfin de
Compréhension...
c'est ce qui me manquait le plus ... j'en mourrais de besoin ... ma
santé en a aussi pris un coup ... une situation comme celle que tu vis
est une hantise. Dans mon cas chaque nouveau jour est fait d'espérance
qu'aujourd'hui le miracle va se produire, pleine d'espoir et de rêve
mais hanté par le Pourquoi toujours ... des fois mon imagination
y va fort ... j'imagine même qu'ils sont tous là à l'émission de Claire
Lamarche pour enfin me dire que je suis importante pour eux, qu'ils
m'aiment et qu'ils l'avouent au monde entier .. sans honte !
Wooooooooooow! J'ai passé des soirées entière devant cette émission à
pleurer, prendre un coup, et fumer en m'allumant avec mes butchs ...
dans une douleur atroce avec mes enfants autour qui réconfortaient
l'enfant en moi dans une immense, immense détresse ... Mes enfants
10-13-14 ans me disaient pendant 2 heures té fine maman, nous ont t'aime
maman, té la meilleure maman du monde, enfin des paroles d'enfants qui
ne pouvaient pas m'atteindre tellement j'étais dans le fond du
gouffre...depuis 2 émissions de retrouvailles je ne pleure plus, je ne
bois plus et c'est vivable enfin chez-moi ... Oui ouffff!!!! je sais
...
Je profite de l'occasion pour remercier les
membres de la communauté qui ont épongé virtuellement les larmes de mes
yeux avec une infini patience, accueil et amour depuis 4 mois!!!
Ton histoire est très émouvante, et ho combien cela doit être frustrant de tomber sur une telle réalité que de savoir sa maman bio décédée !!! que cela doit être dur !!!!! mais émouvant de voir que tu as des frères et soeurs et que tous soyez regroupés à présent, bravo !!!!!
Depuis bientôt 8 ans, je recherche celui qui m'a conçue. Sans aucune aide
des services du centre jeunesse ou du mouvement retrouvaille car je n'ai
pas été adoptée alors ils ne peuvent m'aider. Je recherche par mes propres
moyens et c'est une tâche très ardue. Je n'ai pas sa date de naissance, ni
même son âge précis. Je ne sais que très peu de chose mais une chose que
je sais c'est qu'il me manque et je j'aimerais tant le connaître. Comme
vous tous dans la communauté, j'espère connaître un jour mes antécédants.
Savoir que j'ai un père quelques part qui ne sait même pas que j'existe me
ronge l'intérieur. J'ai semble t-il aussi des demis-frères ou soeurs car
ont m'a dit qu'il avait eu d'autres enfants. Les seuls espoirs que j'aie
de le retrouver c'est par le biais des annonces placées sur les sites de
recherches. J'aimerais tellement passer Noël pour une fois sans penser à
mon père que je ne connais pas. Pouvoir présenter à mes filles leurs
grand-pères. Pouvoir lui dire combien il m'a manquée durant toutes ses
années. Mais ma plus grande peur est celle d'arriver trop tard et qu'il
soit décédé. J'en veux à ma mère en silence de ne pas m'avoir avoué son
existence bien avant. J'ai perdue 25 ans qui aurait pue me mener à lui
bien avant. Il n'aurait eu que 50 ans au lieu de 72ans. Mdrrr que c'est
difficile à digérer.
Bonjour
a tous,
J'ai enfin eu de bonne nouvelles
,après six mois d'attente,enfin elle étais dans mes bras..
Mercredi dernier vers 5:00h M.Lussier
m'appelais pour me dire que ma mère avait signé le formulaire et qu 'il
l'avait entre ses mains.
Il m'a donc donné le numéro de ma
tante pour que je puisse lui téléphonner pour prendre arrengement avec
elle pour pouvoir rencontrer ma mère.
J'ai sauté sur le téléphonne
et appeller ma tante,nous avons jaser au moin 3 h,et nous avons décidé que
ce serais le lendemain jeudi a 1 h que j'irais rejoindre ma maman chez ma
tante.
OUFFFFFFFF!!!!!!!!!!!pas besoin de
vous dire que j'ai trouvé la nuit très
très longue...LOLLL.
Quand je me suis levé je voulais me
préparer mais je marchais dans tous les sense dans la maison tellement
j'étais nerveuse...
Bon,enfin je suis prêt,je part a
toute vitesse acheter des fleurs..
pour maman .J'arrive chez ma tante a 12:45h.
OUFFFF!!qui vas m'ouvrire la porte???
Comment ça vas se passer...????
Je sonne et finalement ces ma tante
qui ouvre,je me penche pour enlever mes botte et je vois ma mère qui se
montre juste le bout du nez sans sortir de la pièce du fond a l'autre bout
de la maison.
Quand elle est venue vers moi nous
nous somme regardez dans les yeux,plein d'eau le coeurs gros
,mais enfin soulager,nous nous sommes serrer dans les bras très fort
,l'une contre l'autre et savourer ce moment tant attendu....
Des larmes joie coulais...mais
quel soulagement...quel moment privilégier de sentir sa maman contre
sois......OUUUUFFFFF!!!!!c
est merveilleux.
Apres qqs minutes,nous allon dans
la cuisine et là nous avons jaser durant des heure et des heures..Elle me
racontais plein de chose et je peut dire qu'elle a souffer.
Elle étais obligé de se cacher
comme plusieur autre dans ce temp là....a cause se grossesse.
Elle en a profiter pour me remettre
mes petit vêtement que je portais dans ce temp là,et des photos de moi.
Elle m'a aussi remis une toile
peinte a la main,cette toile est une reproduction d'une photo de moi que
ma mère avait dans son portefeuille.
Le dernier jour qu'elle m'avait
vue,elle voulais me laisser une petite croix en or que les soeur n'ont pas
voulu garder pour moi en lui expliquand qu'elle pourrais se perdre et que
c'étais mieux si elle la gardais avec elle.
Elle me la donc remis avec mes
petit vêtement et je l'ai tout de suite mise dans mon cou.
J'ai donc rester chez ma tante avec
ma mère jusqu'a 11:00h le soir.j'ai donc rencontrer le mari de ma tante et
aussi mon cousin qui auras 23 ans bientot.Ma tante a trois enfant mais les
deux autres n'étais pas là.
Une chose m'a très surprise quand
ont jasais ensemble...
Premierement imaginier vous donc
que ma tante demeure tous pres de chez moi.Moi je demeure a riviere des
prairie et ma tante a Mtl Nord a 5 min en auto.
Et quand j'avais 18 ans je
travaillais dans une résidence et dans l'autre résidence a coté c'étais ma
grand-mère qui demeurais là et ma mère allait lui rendre visite tres
souvent.Dire que moi j'allais dans cette résidence acheter qqs fois du
lait et du pain...OUFFFFF!!que ca fait drole de savoir ca!!!
ET c est pas fini ..un peu plus
tard je usis déménagé a laval des rapide ...et deviner ''qui demeurais
juste a deux coin de rue de chez moi????? ET
ben ma maman!!!!
je n'en reviens pas!!!!
Pendant une grande période de ma
vie ..je cherchais désespérément ma maman,je croyais qu'elle étais a
l'autre bout du monde et elle étais très très proche de moi....
Je suis très surprise d'aprendre
ceci,ont dit souvent que'' le monde est petit'' proverbe que je crois
vraiment maintenant.
Nous allons certainement nous
revoire et nous présenter le reste nos famille chacun de notre coté j'ai
tres hâte.
Bientot quand j'aurais qqs photo je
vous presenterais ma maman.
Merci ,Grace a vous tous et autre
personne qui m'entoure j ai continuer de chercher.Vous m'avez donnez
courage et espoir.
Enfin mon
RÊVE c'est
réaliser
A bientot et je vous embrasse tous
bien fort,
maman, je pense a toi, il y
aura bientôt 6 mois que tu es décédée. Il y a des jours que je m'ennuie,
il y a des jours que je passe proche de t'appeler pour te donner de mes
nouvelles. Je dois dire que de ce temps là j'aimerais bien connaitre ma
mère biologique, tu sais, j'ai beau savoir que tu es ma mère, puisque
c'est toi qui m'as élevé, mais je pense a celle qui m'as donné la vie
aussi. Tu as beau n'être plus là, je ne me sens pas orphelin pour autant,
puisque a quelques part, il y a ma mère biologique.
Je te dis merci pour ce que tu as fait pour
moi, je sais que je te l'ai dit de ton vivant, mais je voulais te le dire
pareil. Les mamans adoptives ont beaucoup de mérite, même si certaine ont
très peur que l'on recherche nos mères biologiques. Je me trouve chanceux
que tu as trouvé normal que j'essaie de trouvé mes origines.
Je n'ai pas été un fils parfait, je le sais
bien, mais tu as toujours été là quand j'avais besoin, pi pour ca je te
dis un gros merci.
Je t'aime maman et pense a toi, même si tu
n'es plus là.
Je sais que les retrouvailles sont parfois difficiles. Moi même,si j'ai retrouvé
mes soeurs et que cela s'est bien passé,,j'ai encore du mal à imaginer ma
réaction si j'avais retrouvé ma mère vivante. Un enfant abandonné a de la haine
pour ses parents,d'autant qu'il ne sait rien de la vérité et qu'il doute de ce
qu'on lui dit.
En plus,pour l'enfant d'Annie,sa famille adoptive a peut-être décrite Annie comme une coupable de peur de la perdre ! Il va lui falloir beaucoup de patience... SI SA FILLE A UN E.MAIL...et qu'elle veut en parler,demandez un avis à quelqu'un qui a était abandonné aussi,vous pouvez lui donner mon adresse e.mail,je lui répondrais. Il faut allez doucement. Moi,mon problème lorsque j'ai retrouvé mes soeurs,ça a était les autres,je les déranger,j'étais leur vrai famille,mais j'étais vécu comme un cheveu sur la soupe et je dérangeais. Il va falloir qu'Annie soit patiente,apporte un maximum de preuve de sa bonne foi et de son amour,ne rejette pas sa famille d'adoption,et surtout ne se fasse pas des ennemis de sa famille d'adoption ! Sa famille d'adoption serait gentille de collaborer en aidant Annie et sa fille à se retrouver : il faut accepter que maintenant il y a 2 mamans,car la maman adoptive compte autant que la maman naturelle dans un cas comme celui là ! Ne surtout pas rejeter la famille adoptive . Courage à Annie ,j'espère que sa fille n'habite pas trop loin de Nice... amicalement Roland
|
